"Quid Rides? De te fabula narratur." Horácio.

sexta-feira, dezembro 31, 2004

A Swelligant Party

Swelligant



I have heard among this clan,
You are called the forgotten man
(is that what they’re saying, well did you evah!)
(what a swell party this is)

And have you heard the story of,
A boy, a girl, unrequited love
(sounds like your soap opera, tune in tomorrow) I may cry
(what a swell party this is)

(what frails, what frocks) what broads!
(what furs, what rocks!) they’re bootiful.
(why I’ve never seen such gaity) neither have i.
(it’s all just too, too risque really)

This french champagne
(so good for the brain) thats what I was going to say.
(you know you’re a brilliant fellow? ) why thank you
(pick up jack. please don’t eat that glass my friend)

(have you heard, about dear blanche? )
(got run down by an avalanche) no!
(oh don’t worry, she’s a game girl you know, got up and finished 4th)
The kids got guts. (having a nice time? grab a line!)

Have you heard that mimsie starr
She got pinched in the astor bar
...
She got stoned.
Well, did you evah? (never!)
What a swell party this is!

It’s great, so grand!
It’s wonderland!
La da da da......

(we sing, so rare)
(like old camembert)
(like baba au rhum!)
Don’t dig that kind of croning chum!

Have you heard? it’s in the stars
Next july we collide with mars.
Well, did you evah?
What a swell party, a swell party
A swelligant, elegant party this is!

(I drink to your health)
Naw, lets drink to your wealth
(you’re my bon’amie) hey, thats french
A liberty fraternity

Have you heard? it’s in the stars
Next july we collide with mars.
Well, did you evah?
What a swell party, a swell party
A swelligant, elegant party this is!
Cole Porter

Um swelligant 2005 para todos!

quinta-feira, dezembro 30, 2004

Dial-A-Cliché

Família Tradicional



Família Tradicional


"do as I do and scrap your fey ways"
(dial-A-cliché)
"grow up, be a man, and close your mealy-mouth!"
(dial-A-cliché)
Dial-A-cliché
Dial-A-cliché
Morrissey


Através do Blasfémias, cheguei a este post no mais insuspeito dos locais: o Causa Liberal.
Chamou-me logo a atenção o título tablóide: "UM HOMOSSEXUAL CONDENA OS "DIREITOS HOMOSSEXUAIS", como se o facto de ser homossexual desse ao autor ou às suas ideias qualquer espécie de relevância adicional ou, pior ainda, uma espécie de voz representativa de classe. Não dá e a sexualidade do próprio não só é irrelevante como o facto de ser tornada título é contraditório com o que é defendido. Mas adiante.
A premissa de base até me parece bem. Mas só parece. Cito:
"(...)Numa sociedade livre não existem direitos homossexuais, apenas direitos individuais. Tanto para homossexuais quanto para heterossexuais, estes direitos se fundem num único princípio: o direito de ser deixado em paz. Politicamente, o movimento pelos direitos dos homossexuais deve voltar às suas raízes libertárias. Isto iniciaria o imprescindível processo de despolitização da homossexualidade e evitaria uma perigosa guerra cultural que a minoria homossexual jamais poderá vencer."
A primeira frase é perfeita. Já disse aqui que acredito que não são necessárias mais leis, mas menos. A lei fundamental já garante a igualdade. Basta, por isso, abolir as leis que não a respeitam, como é o caso da lei do casamento.
Mas a segunda parte desta citação, a eventual "guerra cultural" perdida à partida e reforçada várias vezes no artigo numa lógica beligerante demente é um dos maiores absurdos dos últimos tempos. Em primeiro lugar, presume que existem duas culturas: a hetero e a homossexual. Tendo em conta que os homossexuais nascem dentro da cultura heterossexual, que têm pais e mães, não se percebe muito bem porque raio lhes fariam uma guerra nem como conseguiriam criar uma cultura à parte e parricida. Em segundo lugar, presume que os homossexuais se identificam todos numa determinada cultura e que o mesmo é verdade para os heterossexuais. Para quem parece defender a individualidade, o colectivismo socialista não lhe fica nada bem. Finalmente, é patética pelo tom de ameaça: "Não se metam nisso que vão perder".
A embrulhada piora:
Mesmo a "neutralidade" estatal que homossexuais "de centro" como Andrew Sullivan advogam forçaria o governo a tratar a homossexualidade como algo equivalente à heterossexualidade, como se vê nas demandas de Sullivan em prol de um pseudo-"casamento" homossexual e da admissão de gays assumidos nas forças militares. A verdadeira neutralidade, contudo, exigiria não uma aceitação, mas indiferença, desatenção, inação. Um estado neutro não penalizaria nem recompensaria a conduta homossexual.(...) "
É precisamente isso que se pede ao Estado: que se esqueça de pôr nas leis do casamento entre quem é que eles podem ser celebrados. Mais nada. Mas a razão para a baralhação entende-se logo a seguir: trata-se de um defensor da "família tradicional" e dos argumentos biológicos. Decida-se: ou bem a biologia é responsável pelas duas coisas (nota: ler Corydon de André Gide), ou há uma construção social da sexualidade, ou as duas. Quanto à família tradicional, há séculos que estamos conversados e que sabemos que isso não existe, mas de qualquer forma um LIBERAL, que defende a INDIVIDUALIDADE vir com a conversa da família tradicional é mau de mais.
Mas se dúvidas ainda houvesse de que não estamos perante um texto de um liberal, mas sim de um conservador que cheira a mofo, elas ficam rapidamente esclarecidas:
"Entretanto, nenhum grupo religioso de peso jamais clamou por medidas legais contra os homossexuais. A Coalização Cristã, o Eagle Forum e outros grupos ativistas conservadores somente se envolveram em atividades políticas supostamente "anti-homossexuais" defensivamente, trabalhando pela rejeição de leis garantidoras de "direitos gays" que atacavam as crenças mais preciosas daqueles grupos. "
Nenhum grupo clamou por quê? Que raio foram os referendos a negar o reconhecimento de casamentos gay? As leis não são garantidoras de nada, eliminam uma discriminação. O Massachussets não disse que os gays tinham direito a casar, disse que o Estado não se devia meter e que a Constituição garantia esse direito ao garantir a igualdade dos indivíduos perante a lei. Não foi passada nenhuma lei específica (nem devia ter sido).
Para alguém que começa por defender que só devem existir direitos individuais, terminar a defender que se devem restringir direitos não a indivíduos mas a grupos, não está nada mal. Está péssimo e nunca deveria ser dado como exemplo de liberalismo porque não o é.


A Nova Demagogia

Citizen M&M


O inefável M&M da política nacional está contra a adopção fora do casamento, entre um série de outras coisas contra as quais também está. Nada de surpreendente.
A Nova Democracia não existe e quer desesperadamente existir porque só essa existência lhes pode garantir os lugares por que anseiam. Assim, anda ao sabor dos ventos numa demanda deseperada por air time. Recentemente, virou presidencialista, mas teria virado monárquica se achasse que isso lhe dava votos. É um partido sem uma única ideia nem um programa que usa chavões mais do que previsíveis na busca de protagonismo.
É neste enquadramento que se insere esta última declaração. A técnica é conhecida e testada: na ausência de ideias, fale-se de meia dúzia de "princípios" para conquistar votos. É provável que por cá também resulte.
Mas analisando o que propõem, expõe-se o vazio total em que se baseiam. Senão vejamos: M&M defende que não haja casamentos entre homossexuais, que o aborto seja ilegal, que a eutanásia não seja permitida, que não se façam testes em embriões e que a adopção só seja permitida a casados com papel passado. Presume-se que sejam estes os problemas que a Nova Demagogia encontra no país.
Sendo assim, tenho boas notícias para o M&M: os gays não podem casar, o aborto e a eutanásia são ilegais, os testes também e, embora teoricamente os solteiros possam adoptar, as beatas sopeiras que trabalham na segurança social garantem que isso não aconteça.
Ou seja, não há problemas no país. Está tudo bem e como deve ser. É claro que isto também significa que não precisamos do Le Pen de subúrbio.

P.S. Para quando a inclusão da imigração nos "princípios" da Nova Democracia? São votos em caixa com esses ucranianos a roubar empregos aos portugueses.
P.S.2.Já agora, façam o favor de deixar de se auto-intitular
liberais porque estão a dar péssimo nome ao liberalismo.
P.S.3 É curioso como no
site do partido, os links para "Uma Ideia de Portugal" e para a "Declaração de Princípios" não existem. É que ao contrário dos links para os círculos eleitorais e os candidatos são precisas ideias para encher as páginas, não bastam nomes de inúteis. Talvez seja por isso que também não exista um programa.


Príncipes...

Il Gattopardo


... ou como a Sicília do final do século XIX e o Portugal do início do XXI são tão parecidos.
"Sei mesi fa si udiva la voce dispotica che diceva: "fai come dico io, o saranno botte."
Adesso si aveva di già l'impressione che la minaccia venisse sostituita dalle parole molli dell'usuraio:
"Ma se hai firmato tu stesso? Non lo vedi? E' tanto chiaro!
Devi fare come diciamo noi, perché, guarda la cambiale!
la tua volontà e uguale alla nostra."

Don Ciccio tuonava ancora: "Per voi signori e un'altra cosa.
Si può essere ingrati per un feudo in più;
per un pezzo di pane la riconoscenza è un obbligo.
Un altro paio di maniche ancora è per i trafficanti come Sedàra per i quali approfittare è legge di natura.
Per noi piccola gente le cose sono come sono."

Tomasi di Lampedusa, Il Gattopardo

Ah, pois é...

Ovo Fabergé


... a vocês já vos chamaram "meu ovinho Fabergé"? Pois é... Não é para quem quer.

No DVD

Sunset Boulevard

Sunset Boulevard (1950)

Joe Gillis: You're Norma Desmond. You used to be in silent pictures. You used to be big.
Norma Desmond: I am big. It's the pictures that got small.

quarta-feira, dezembro 29, 2004

Resolução de Ano Novo V-II

Berlim


... Berlim fica lá mais para 2006.
(é o que dá ter o Leonard Cohen no CD)

Resolução de Ano Novo V

Manhattan, 1939


First, I'll take Manhattan...

Dolce Vita

La Dolce Vita



Já vou a meio das férias e ainda não fiz rigorosamente NADA.
O plano está a resultar.
Agora tenho de ir abrir a fonte que a Anita deve estar a aparecer.

Prémio Huckleberry Finn do Dia

Huck Finn

"I didn't attend the funeral, but I sent a nice letter saying I approved of it."
Mark Twain

O Prémio de hoje é atribuído a uma ilustre desconhecida, Dulce Ferreira de sua graça, que, entrevistada pela SIC Notícias à partida para umas - sem dúvida merecidas - férias na Tailândia se saiu com este comentário:
"sim, claro, agora já não vou ter todas as condições de férias que iria ter se por acaso não tivesse acontecido nada disto.
por outro lado, estou contente, porque vejo as coisas mais ao natural, como elas são."

De facto, é incrível como podem estragar assim as condições de férias de uma pessoa.

Resolução de Ano Novo IV

Rock Hudson



Pôr finalmente em ordem a tralha toda do escritório.
(Mas para ser de boxers, tem de ser lá mais para o Verão. )

terça-feira, dezembro 28, 2004

Resolução de Ano Novo III

Rua Augusta



Voltar a passear pela Baixa porque - mesmo cheia de turistas, com um comércio decrépito e vazia de habitantes - numa tarde soalheira de Inverno (luzes de Natal opcionais) com o cheiro a castanhas no ar continua a ser linda. Ponto.

Blogocalipse

4 Cavaleiros do apocalipse




Chegou o blogocalipse! É o fim dos dias virtuais na blogosfera! Ele mudou de ideia e em vez de mandar os quatro cavaleiros veio em pessoa (ou e Deus, como quiserem). E já falou:
“E se eu disser que a noite é dia, assim será; e se eu disser que o mar é o céu, assim será, e se eu disser que o barnabé é o acidental, assim será; pois eu tudo comando, do frescos ao link, do post ao publish, do meter ao cosmos, e quem o negar condena-se a sofrer, assim como condena todas as gerações futuras. Pois eu sou ELE.”

segunda-feira, dezembro 27, 2004

Visto

Fantasma da Ópera



Ou como Lloyd Webber continua em grande mesmo em celulóide e com uma grande ajudinha de Joel Schumacher.

Raoul: But clearly, Madame Giry, genius has turned to madness.

Prémio Huckleberry Finn do Dia

Huck Finn



"Man is the only animal that blushes - or needs to."
Mark Twain

O prémio de hoje atravessa a Europa até à Ucrânia onde aterra nas mãos (longe de limpas) de Victor Ianukovitch. O PM cessante ameaça impugnar as eleições que perdeu por "violações sistemáticas" e tem toda a razão: as violações só são boas quando nos beneficiam escandalosamente.

Resolução de Ano Novo II

HTML Dog



Em 2005, vou passar a acordar assim(®):
com uma barba tão fácil de fazer como a dos tipos dos anúncios da Gillette.

Visto

The Rules of Attraction


Na ordem certa. Primeiro, o livro. Agora o filme.
O Bret Easton Ellis tira-me do sério. Ainda não decidi se é genial ou execrável.

Lara: How do I look?
Lauren: You look kind of skinny, actually.
Lara: Skinny, really? Bulimic skinny or anorexic skinny?
Lauren: What's the difference?
Lara: Bulimic skinny passes for healthy, except your teeth rot. But my teeth aren't rotting, so...
Lauren: So you look bulimic skinny.

domingo, dezembro 26, 2004

Prémio Huckleberry Finn do Dia

Miss Watson



"Denial ain't just a river in Egypt."
Mark Twain

O prémio de hoje - que extraordinariamente é o Prémio Miss Watson , a solteirona míope - vai direitinho para Luísa Godinho da Notícias Magazine (via R'n'V) que está tristíssima e não entende por que motivo alguns dos nossos políticos não são casados.
Ó Luísa, não é caso para tanto! Alguns deles fazem companhia uns aos outros para não estarem tão solitários, coitaditos, enquanto esperam pela chegada da mulher das suas vidas (infelizmente ainda sem data prevista porque as moçoilas casadoiras já não são o que eram).

Resolução de Ano Novo I

Ready?



Deixar de ler o Vasco Pulido Valente ou, em alternativa, começar a tomar anti-depressivos. Economicamente, faz mais sentido a primeira opção.

sábado, dezembro 25, 2004

It's a Wonderful Life

Wonderful Life



It's a Wonderful Life de Frank Capra (1946)

George Bailey: Hey! Merry Christmas, Mr. Potter!
Mr. Potter: Happy New Year to you... in jail.

sexta-feira, dezembro 24, 2004

Férias

Voo



Está quase.

Daqui a nada sai o meu voo e depois aterro e fico quietinho uma semana!
Já jurei a mim mesmo que não vou a lado nenhum.
Não vale a pena virem com conversas que é um instantinho, que vamos de carro, etc. Não vou.
Estou de férias e como toda a gente sabe nas férias não se viaja.
E já agora um BOM NATAL!

London in Celluloid VI

Mary



Era inevitável. Não há Natal em que não passe na TV. aliás, não é sequer Natal se não passar na TV.
O Quid não fica atrás desses media medievais.

É no número 17 da Cherry Tree Lane, em Londres, naturally, que Julie Andrews se transforma na melhor nanny do mundo descrita e escrita em 1934 por P. L. Travers.
Todos juntos: Supercalifragilisticexpialidocious!

Mr. Banks: Just a moment, Mary Poppins. What is the meaning of this outrage?
Mary Poppins: I beg your pardon?
Mr. Banks: Will you be good enough to explain all this?
Mary Poppins: First of all I would like to make one thing perfectly clear.
Mr. Banks: Yes?
Mary Poppins: I never explain anything.
[exits]



quinta-feira, dezembro 23, 2004

Triiimmm, Triiiimmm

Triciclo Feliz



O triciclofeliz põe o Quid no top-triciclo-sincero 2000 e 4. Obrigado.
E a companhia são só bicicletas XPTO. Ainda tenho muito que pedalar...

Prémio Huckleberry Finn do Dia

Huck Finn



I am quite sure now that often, very often, in matters concerning religion and politics
a man's reasoning powers are not above the monkey's.

Mark Twain

O Prémo de hoje vai direitinho para o PS que acusa o Governo, imagine-se,
de não ter estratégia orçamental para conter défice.

Last minute Christmas

Time



No táxi, carregado de sacos:
- Last minute Christmas shopping, eh?
- No, last minute living.

London in Celluloid - Sessão Especial

 Orson



Hoje temos ainda uma sessão especial na Cinemateca Quid (Para quem não quiser ir ao Quidlombo com as 300 salas e 20 tipos de pipoca diferentes). Até agora já há uma reserva de um camarote de luxo para a Patsy para ver Churchill, Swinging London, Four Clubmen, Stately Home e Tailors os episódios que em conjunto formam o London de Orson Welles.
Sessão única às 19:00.

Reservas só por telefone.

London in Celluloid V

Scrooge



Hoje já começamos a entrar no espírito natalício - ou nem por isso -
e vamos ver Scrooge, baseado em Charles Dickens. Cuidado com os fantasmas.

Portly Gentleman: At this festive time of year, Mr. Scrooge, it is more than usually desirable that we should make some slight provision for the poor and destitute, who suffer greatly at the present time.
Ebenezer: Why?

quarta-feira, dezembro 22, 2004

Festa da Empresa

HTML Dog



Ah, pois é! Isto não é só trabalhar! Hoje há festa e como precaução, tendo em conta os hábitos de bebida dos britânicos, até nos deixam lá dormir. Espero que não haja azevinho.
É para compensar por me terem enviado para a Bélgica no aniversário,
mas não me convencem porque o Rolls não está incluído...

Prémio Huckleberry Finn do Dia

Huck Finn



Get your facts first, then you can distort them as you please.
Mark Twain

O Huck de hoje é o Huck de sempre: Morais Sarmento e o suplemento
nos jornais para nos explicar os factos.

London in Celluloid IV

4 Casamentos



A escolha de toilette para hoje é complicada. Que é que se veste para ir com Andie MacDowell, a fantástica Kristin Scott Thomas e o trambolho do Hugh Grant a "Quatro Casamentos e um Funeral"?

Gareth: I've got a new theory about marriage. Two people are in love,
they live together, and then suddenly one day, they run out of conversation.
Charles: Uh-huh.
Gareth: Totally. I mean they can't think of a single thing to say to each other.
That's it: panic! Then suddenly it-it occurs to the chap that there is a way out
of the deadlock.
Charles: Which is?
Gareth: He'll ask her to marry him.
Charles: Brilliant! Brilliant!
Gareth: Suddenly they've got something to talk about for the rest of their lives.
Charles: Basically you're saying marriage is just a way of getting out
of an embarrassing pause in conversation.
Gareth: The definitive icebreaker.


terça-feira, dezembro 21, 2004

Está na hora...

Merry Xmas



Pois lá tinha de ser. O dia está quase aí e começam a escassear as desculpas para não retribuir os votos e desejar a todos os leitores um Feliz Natal e essas coisas todas que se desejam nest altura. A sério.

Provas!

Provas



A prova de que não era só birra. São factos, puros e duros!
Vejam lá as cenas da integração europeia No Quinto dos Impérios.
(Obrigado pela dica)

Prémio Huckleberry Finn do Dia

Huck Finn



"It's no wonder that truth is stranger than fiction. Fiction has to make sense."
Mark Twain

Bagão Félix, prémio Huckleberry Finn de hoje, quer governamentalizar as entidades reguladoras.

London in Celluloid III

Lock, Stock and Two Smoking Barrels

Cuidado com as carteiras, o filme de hoje é de Guy Ritchie (sim, o marido da outra) e conta com os então ilustres desconhecidos Jason Statham e Vinnie Jones: "a disgrace to criminals everywhere".

Eddie: They're armed.
Soap: Armed, armed with what?
Eddie: Err, bad breath, colorful language, feather duster...
what do you think they're gonna be armed with? Guns, you tit!

segunda-feira, dezembro 20, 2004

Multiculturalismo Unidireccional

Behzti



Uma peça de teatro que retrata abuso sexual e violência num templo sikh foi cancelada em Birmingham depois da comunidade sikh se ter manifestado contra, partido uns quantos vidros e ameaçado de morte metade do elenco, a dramaturga (uma mulher sikh, por sinal) e os directores do teatro.
Várias questões se levantam:
estarão as democracias ocidentais tão reféns do medo - mesmo dentro das suas próprias fronteiras - que cedem nos direitos fundamentais dos seus cidadãos?
Se há sikhs ou outros quaisquer a atacar um teatro ou cinema, não se tratará somente de um caso de polícia?
Numa sociedade multicultural pode ver-se "A Última Paixão de Cristo" mas não arte relacionada com as religiões minoritárias?
O multiculturalismo priva os da cultura maioritária da liberdade de expressão sobre as outras culturas?
Ou não será que multiculturalismo tem de ser bi- ou multi-direccional: os que são e devem ser aceites como iguais não terão a obrigação e o dever de aceitar as regras do jogo? De respeitar o direito à liberdade de expressão dos outros?
E não se aplicará isto seja num livro que conte a história de um Maomé pedófilo ou num filme sobre um Cristo Drag Queen?
Por sinal, a peça chama-se "Behzti" que significa desonra. Resta saber de quem.

P.S. Boas notícias. Um outro teatro em Birmingham está interessado em repor a peça.

A "Tolerância"

HTML Dog



Se há coisa que me irrita profundamente é a forma como os clientes são tratados em Portugal. Ainda hoje fui confrontado com mais um exemplo do desprezo a que nos veta quem vive do nosso dinheiro, reforçado por uma situação de monopólio estatista.
O aeroporto de Lisboa tem, como todos os outros, uma série de lojas e cafés cujo direito de exploração é atribuído pela empresa de exploração de aeroportos. Tendo em conta que o primeiro voo a partir do aeroporto de Lisboa sai por volta das 5:30 seria de esperar que nos contratos de exploração as lojas fossem obrigadas a estar abertas a essa hora, mas a grande maioria abre às 07:00. Para já não entendo os critérios da ANA que deixam cada loja abrir à hora que mais lhe convier, mas entendo ainda menos que com grande parte dos voos a saírem de Lisboa entre as 7:15 e as 8:00, se permitam que abram apenas às sete. O cliente que, como eu, chega ao aeroporto às 06:30, faz o check-in e recebe um cartão que diz embarque a partir das 06:50 ou não toma a bica matinal - o que está fora de questão até porque poderia gerar cenas de violência a 30 mil pés - ou arrisca-se a ouvir uma senhora dizer o seu nome em tom ameaçador enquanto está a pôr o açúcar e ordenando-lhe que vá imediatamente para a porta de embarque ou fica em terra.
Mas voltando ao caso de hoje, no aeroporto (na parte pós check-in) há uma única papelaria que vende cigarros. Ora tendo em conta que por cá eles custam 6 libras, abasteço-me sempre em terra antes de vir para o mar. Esta papelaria abre teoricamente às 07:00 (já depois da minha hora de embarque), mas NUNCA abriu a essa hora e há sempre uma fila de gente à porta para comprar o jornal, etc. Hoje de manhã estava eu nessa fila às 07:10 (já a ver se ouvia o meu nome) quando chegam três funcionárias três rindo alegremente e dizendo a outra que passava "Hoje adormecemos".
Uma senhora ainda mais deseperada do que eu perguntou-lhes então se iam abrir.
"Ainda não, ainda temos de arrumar os jornais."
Perguntei-lhes então qual era o horário de abertura da loja ao que me respondeu uma empregada de franja loira pintada e com tanta laca que parecia saída de "Os Três Duques" ou do "Dallas":
"É às sete, sete e um quarto."
"Desculpe? É às sete ou é às sete e um quarto?"
"É às sete, mas há sempre uma tolerância"
"Pois, os aviões é que não têm tolerância", tirou-me a senhora as palavras da boca.
Péssimos empregados destes há em todo o lado e só há uma solução que é despedi-los. Com uma certa tolerância até se lhes pode dar uma semana de pré-aviso porque se não lhes ocorre chegarem às seis e meia para abrirem a loja pontualmente às sete também se poderia talvez ser tolerante com os salários e pagar-lhes mais ou menos no fim do mês e com um valor mais ou menos fixo.
Mas a questão mais grave é que a ANA, que gere aquele espaço e outros em regime de monopólio permite que uma loja que nunca cumpre o horário de abertura lá permaneça. Em vários centros comerciais, 15 minutos de atraso na abertura da loja já equivale a uma multa, mas como a ANA vive do nosso dinheiro pode ser tolerante e prestar-nos um mau serviço. Menos mal que se assume como "um grupo de gestão aeroportuária de referência a nível de qualidade, rentabilidade e aproveitamento de novas oportunidades de negócio". Aqui fica uma dica: querem oportunidades de negócio? Abram mais cedo!

Prémio Huckleberry Finn do Dia

Huck Finn

How empty is theory in the presence of fact
Mark Twain

Nova Democracia que quer mudar o sistema político nacional.

London in Celluloid II

My Fair Lady



Sem pipocas, por favor. Audrey Hepburn e Rex Harrison num filme de George Cukor baseado em Pigmalyon de Bernard Shaw.

Professor Henry Higgins:
The question is not whether I've treated you rudely but whether you've ever heard me treat anyone else better.

domingo, dezembro 19, 2004

London in Celluloid I

A Minha Bela Lavandaria


Esta semana vamos ao cinema... a Londres!
Na sessão de hoje, temos Stephen Frears como realizador, Daniel Day-Lewis semi-loiro e um texto de Hanif Kureishi com Lady Tatcher como pano de fundo.

I'm a professional Businessman, not a professional Pakistani.


Prémio Huckleberry Finn do Dia

Huck Finn



"Don't go around saying the world owes you a living; the world owes you nothing; it was here first"
Mark Twain

Santana Lopes queixa-se da "falta de sossego" e de "facadas nas costas"

40 and still counting...

Boda



"'Excuse me,' I interrupted. 'But my parents are still married.'
They all looked up, their smiles fading quickly to deep concern. 'What did you say?' one of them asked.
I cleared my throat, paused dramatically and said, 'My parents aren't divorced.'
There was a long silence and then they all screamed, a mixture of disappointment and disbelief and they threw their heads on the table howling.
'No way!' Raymond said, amazed, alarmed, looking up as if I had just admitted a devastating secret.
Donald was gaping. 'You are kidding, Paul.' He looked horrified and actually backed away as if I were a leper.
Harry was too stunned to speak. "
Brett Easton Ellis, The rules of Attraction

Os meus também. Faz hoje 40 anos que disseram que sim.
Enhorabuena!

sábado, dezembro 18, 2004

Prémio Huckleberry Finn do Dia

Huck Finn



Depois do fim dos Wilde Posts do dia, o país político estava a pedir desesperadamente o retorno ao Quid de uma citação diária que lhe assentasse como uma luva de boxe. Os candidatos eram vários, mas, após um processo de selecção tão rigoroso como o dos candidatos das listas partidárias, o escolhido foi Mark Twain. Aqui fica o primeiro Prémio Huckleberry Finn do dia entregue ao nosso Parlamento e à embrulhada da pergunta do referendo:

"Suppose you were an idiot and suppose you were a member of Congress. But I repeat myself"
Mark Twain

And the Bloscar goes to...

Bloscars 2004



Então não é que a atómica Charlotte atribuiu ao Quid um Bloscar 2004?
Aqui fica o relato da entrega dos prémios em tom de agradecimento:
(Som de fundo: Preparense do Astor Piazzolla)
Cena:
Sala de cerimónia - de preferência não no Casino Estoril.
Num camarote à prova de estilhaços e completamente almofadado em veludo encarnado senta-se o bombástico juri em estilo Anita Ekberg meets Audrey Hepburn meets Lara Croft.
Na plateia, bloggers nervosos de portáteis com Wi-fi esperam o veredicto sorrindo para as webcam instaladas para o webcast ao vivo.
Entra em palco o Brad Pitt com tanta ou tão pouca roupa como a bomba quiser:
"Eu hoje acordei assim: com vontade de dar prémios"
Risos exagerados e um nadinha graxistas do público.
"Se forem ao Outlook verão que as nomeações acabaram de chegar por e-mail"
Movimentação frenética no teclado. Expressões de surpresa e de tristeza. Protestos de injustiça e de lóbis das indústrias do TNT e do dinamite.
Brad interrompe:
"And the first Bloscar 2004 goes to..."
Silêncio total na blogosfera. Não se ouve nem um post.
"... Quid Rides!" - mal pronunciado porque o Brad não entende nada de latim.
(A música muda para o Triunfal do Piazzolla)
Aplausos reticentes, posts de discriminação e da necessidade de subsídios a blogues preteridos no Barnabé, o Mário Cláudio sai da sala de birra, a minha mãe já está de lagrimita no olho.
Subo ao palco a tropeçar, procurando deseperadamente o texto de agradecimento no PDA-telemóve-Via Verde-tradutora automática-para-seis-idiomas-de-Leste.
Levanto o microfone - o Brad é baixito - vou a falar... não consigo!
Explodi!

No DVD

The Glass Menagerie



You are the only young man that I know of who ignores the fact that the future becomes the present, the present becomes the past, and the past turns into everlasting regret if you don't plan for it.

sexta-feira, dezembro 17, 2004

Pergunta para o Referendo

Como diz que disse?



Concorda que a Assembleia da República aprove uma questão pateta, o Tribunal Constitucional a chumbe e o Presidente da República tenha a opção entre convocar o referendo para a data fixada sem pergunta ou esperar até voltar a ter uma Assembleia que dissolveu para ela poder gerar oura questão; que isto esteja de acordo com os seus Direitos Fundamentais, a democracia representativa e um quadro institucional razoável e sério?

PC ao pequeno-almoço

Natal


A BBC acordou-me de manhã preocupadíssima com o facto de cada vez menos escolas britânicas fazerem peças representando a natividade e menos ainda cantarem canções natalícias para não excluir as crianças de outras religiões. Mas o mais curioso é que a maioria das escolas disse ir celebrar o período natalício de forma não religiosa. Ora pergunto eu, se calhar por ainda estar meio a dormir, mas como raio é que se celebra o Natal de forma não religiosa? Celebra-se o nascimento de quem? Do menino sem nome, cujos pais não se sabe quem são, que talvez fosse negro ou branco e que não é certo que não fosse adoptado por um casal gay?
Alguém politicamente correcto me poderia ajudar? Agradecido.

P.S. Encontrei a notícia online. Está aqui.

quinta-feira, dezembro 16, 2004

¿De qué se reían?

Mãe Coragem


O ar abatido e frágil não faria supor que viria dali, de uma mulher vestida de luto e lacrimejante, uma lição de cidadania aos deputados da nação. Mas veio.
Em tom calmo q.b. e até mesmo frio, Pilar Manjón, mãe de uma das vítimas do 11 de Março em Madrid, expôs o ridículo a que chegou a política - e não nos enganemos, não é só a espanhola.
Entre guerrilhas inter e intra-partidárias, obsessões eleitorais e carreirismos, os políticos esqueceram-se de quem são e do que é a política. Pilar relembrou-lhes dizendo-lhes que havia um mundo para além do umbigo deles acusando-os de ter criado la Comisión de ustedes y para ustedes. Acusou-os também de a usarem - a ela e a outras vítimas, como em Portugal as de Entre-os-Rios ou da Casa Pia - para fins partidários.
Sem qualquer confiança nos políticos que a representam, pediu-lhes então que lhe dessem alguém que represente o povo. E eles assentiram, eles que são os representantes do povo, aceitaram que não o representam adequadamente e que são precisos outros para o fazer. De cabeça baixa, qual criancinhas apanhadas em flagrante a fazer disparates.
De que servem então estes parlamentos se não para alimentar egos e aparelhos partidários? Como pode esta gente admitir que falha na sua principal missão e ter a distinta lata de aparecer nas Cortes no dia seguinte?
A mãe sem filho deu um merecido raspanete às criançolas que brincam com a vida alheia nos seus joguinhos parlamentares e eles envergonhados pedem agora desculpas. Mas que se riram, riram-se. Resta saber, de facto, de que se riam.

Palmada

Chega de Birra

Já chega de birra!

British Airways Flight: BA4983
Status: Confirmed
Depart: Brussels National Airport
Depart Time: 0700hrs
Arrive: London Gatwick Airport, Terminal N
Arrive Time: 0655hrs


Nada como uma boa palmada para se acabarem as birras!
E que bonita é a Bélgica de cima das nuvens!
Uma pessoa até acorda às 4 da manhã, mas com um sorriso.

quarta-feira, dezembro 15, 2004

De Birra IX

Leffe



Metade é gozada em França...

Pourquoi les policiers belges mettent ils une baignoire sur leur voiture?
Pour pouvoir mettre la sirène.

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?
- Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...

... a outra metade na Holanda.
Coincidência? I don't think so.



Relação Moderna

Tango



- Ó môr, mas sabes que eu não sou muito pela monogamia.
- Vá lá diz publicamente que me amas. É só um papel.
Eu quero que toda a gente saiba que estamos juntos.
- Mas eu quero sair com outros gaiatos, curtir a vida... Não quero ficar preso a ti.
- Então, fazemos assim: cada um dá as voltas que quer, mas assinamos este papelinho a dizer que se eventualmente casarmos é um com o outro.

PSD e CDS concorrem sozinhos mas prometem renovar coligação