Donostiako Kronika II

Já vai sendo tempo de aqui voltar. Tanto para dizer, tão poucos posts. Devia fazer um post sobre as maternidades e as soberbas capacidades do Ministro de Saúde na gestão de assuntos sensíveis. Mas teria de falar também nos critérios obscuros e na lógica indecifrável que leva a excluir a hipótese de melhorar o que é mau como alternativa a eliminá-lo simplesmente. Teria ainda de falar desses apátridas made in Badajoz com o alto patrocínio do Sr. Ministro.

Obviamente, isto levar-me-ia à questão destas pobres crianças que não só são cidadãs de um país que não as quer dar à luz, mas ainda são forçadas a ir nascer noutro que não existe. Entre a nação catalã, a nação andaluza e os bascos que querem Navarra, ainda vamos recuperar Olivença.

E por falar em recuperação, haveria que trazer à colação o melhor candidato de sempre a imbecil do século - sim, eu sei que ainda agora começou, mas bater o Morales só mesmo o Chávez e esse já é do século passado. Não sei se lhe ofereça um fato, se um manual de economia para totós, ou se o castigo mesmo a sério e o mando para a Bolívia.

Com esta conversa de castigos, tinha de falar do atómico presidente iraniano. Ainda há quem o aguente, além das Nações Unidas com o seu encadeamento de últimos avisos? Mas o homem não sabe falar? Muito berra o tipo. Menos mal que não entendo nada.

E seria aqui que entraria o Bush e o seu muro - e agora a muralha de aço da Guarda Nacional. É que também não entendo nada e, neste caso, até falo - mais ou menos - a língua. Se fosse religioso, até ia a Fátima agradecer já não estar no México. Só de pensar na quantidade de Rosas que vão lá estar agora, até voava com a Iberia só para sair dali. E pronto! Lá estava eu com a Iberia outra vez. Foi por isso que decidi não escrever post nenhum e ir dar uma volta pela Concha ao entardecer. Agora vou para casa.

P.S. Ah, e o Sudão e o PP e as eleições no PSD e o Scolari e o Pinto da Costa e o Pinto da Costa e a amiguinha e a Mariza na CNN e a seca que é só ver a CNN e... não tenho tempo.

P.S.2 Não desisti do Six Feet Under Notes. Fiz uma interrupção estratégica para criar um crescendo de suspense que culminará num post absolutamente genial assim que o souber escrever.

Mibéria - The Sequel

San Sebastián: 14:30
- Boa tarde, como cheguei mais cedo era para ver se era possível mudar-me do voo das 17:25 para o das 16:00. para Madrid
- "A ver"
(10 minutos)
- Son 65 euros.
- 65 euros? Mas o voo está vazio! Vão ficar com um lugar vazio em vez de despachar já um passageiro e libertar um lugar no voo seguinte?
- O sistema diz que tem de pagar 65 euros.
- Diga, por favor, ao sistema que não pago.
- Es que la tarifa no permite cambios.

San Sebastián, 17:00
Iberia informa que el vuelo de las 17:25 está retrasado. Partida prevista a las 18:00.
Pasajero Rocheta, presentese, por favor, en el balcón número uno.

- Boa tarde, vou perder a minha ligação para Lisboa, certo?
- Não há problema que há outro a seguir, pode ir no das 11 da noite.
- Há dois problemas: um, vou chegar a casa à meia-noite e não às oito como estava previsto; dois, são 65 euros.
- Perdón?
- Para me mudar de voo, são 65 euros.
- Neste não tem de pagar.
- Ah, a tarifa afinal permite? Mas eu queria receber 65 euros, não planeava pagar. Que diz o sistema?
- Tem o direito de reclamar, se quiser.
- Obrigadíssimo, é um direito que exerço regularmente. Fiz convosco 10 voos num mês e já tenho 5 reclamações. Além do mais, os seus colegas devem estar ocupadíssimos.
- Não posso fazer nada, o voo está atrasado por congestionamento aéreo na Europa.
- E não lhe parece curioso que o espaço aéreo só fique congestionado para a Iberia? Os outros aviões cabem.
- O nosso objetivo é a pontualidade.
- Ah, adoro objectivos. E os resultados?
- Tem aqui o novo cartão de embarque.
- E a etiqueta da mala, trocou?
- Não, tem razão.
- Presumo que também seja vosso objectivo os clientes dizerem-vos o que têm de fazer.

A bordo, 18:10
"Boa tarde, fala o comandante xxxx, por motivo de congestionamento aéreo em Madrid a nossa entrada em pista está prevista para as 18:30."

A bordo, 19:00
En seguida les informamos de las puertas de embarque para las conexiones con los siguientes vuelos:
Iberia 3106 con destino Lisboa, puerta K73.

- Desculpe, disse Lisboa?
- A ver... Sim, Iberia 3106, está atrasado, sai às 19:55.

Barajas 19:30, porta K73

- Boa tarde, tenho bilhete para este voo, mas em San Sebastián trocaram-me para o seguinte porque achavam que não ia chegar a tempo. Há lugares?
- Sí, unos 30.
- Posso embarcar neste?
- A ver... No, no puede embarcar.
- Não??? Mas o embarque ainda nem começou e eu tenho bilhete para este voo!
- Sim, mas em San Sebastián trocaram-no para o seguinte. Não o posso deixar embarcar.
- Mas isso não faz sentido nenhum, foi a Iberia que me trocou.
- Queixe-se, se quiser.

Barajas 19:35 Centro de Apoyo al Cliente Iberia
- Boa tarde, perdi a ligação e vinha buscar um voucher para jantar.
- A ver... Em que voo estava?
- 3106, depois trocaram-me para o 3118 e agora não me deixam embarcar no 3106.
- Pero señor, el 3106 todavía no ha salido. Está retrasado
- Que estranho, um voo da Iberia atrasado! Tem a certeza? O seu colega da porta de embarque diz que eu não posso embarcar.
- Pero no puedo considerarlo como conexión perdida porque le da tiempo.
- Importava-se de explicar isso ao seu colega?
- A ver...
(10 minutos a remexer no computador, levanta, fala com colega, senta, remexe, levanta, fala com chefe, senta)
- Tem aqui o seu novo cartão de embarque para o 3118 - troquei-o para um lugar melhor - e o voucher para o jantar.
- Afinal pode?
- O voo já está fechado.
- Dava-me o livro de reclamações, por favor.
- Tem de esperar que aquele senhor está a escrever. Só temos um.
- Quem é o vosso fornecedor de livros? A ver se compro umas acções.
(...)
- Pardon, je crois que j'ai perdu la connexion a San Sebastian.
- Sí, ya ha salido el vuelo.
- Mas como é que o voo já saiu se o anterior chegou com 1.30h de atraso há 15 minutos?
- Usted como lo sabe?
- Porque vim nesse voo. A senhora verificou?
- A ver...
- Attendez, elle n'a aucune idée. C'est Iberia.
(...)
- A partida está prevista para as 20:15 porta K98.

- Tem aqui o livro. Inseriu o número de passageiro frequente?
- Não, tem razão. Quer milhas na Iberia?
- Sim, para viajar com a British Airways.

A bordo, 22:55
Revista Ronda: En Iberia, el cliente primero.
Olé!

Six Feet Under Notes

Ora agora que eu me animei, já há desistências! Além do mais, como já por aqui se disse, o último episódio justifica seguir a série toda.

Mas vamos ao episódio dois que isto dos quantum leaps deixa as pessoas agoniadas. Este episódio devia chamar-se os empatas. Logo no início Maya empata Nate e Brenda; segue-se George a empatar Rico e a sua nova conquista e, finalmente, os comprimidos empatam Billy. É caso para contar uma piadinha sobre as "pasta-tutes".

Entretanto, nas famílias pós-modernas discute-se se se adopta, se se aluga uma barriga, se se pedem óvulos emprestados à mana ou não. David in gay Wonderland. I only get to be a co-parent?

Ruth dá uma lição básica de passive agressiveness: como ser insuportavelmente enervante vitimizando-se - a agressividade activa fica para os sonhos. Rico também vai à escola: lição número um de tampas para totós.
Claire não compromete a sua arte - porque não lhe pagam - e vai jantar com Billy e mais dois artistas Ma Jong. O menu é único e consiste de eu-sou-muito-mais-cool-e-criativo-que-tu au gratin.
Brenda também não se vende: estágio é na Free Clinic com os toxicodependentes e outros; os mesmos que Margaret evita cobrando 200 dólares por hora. Ou talvez não. Cunha da mamã? Afinal a senhora dormiu com meia academia, algo se conseguirá.
Para a crise de pré-quarentões do Nate et al não tenho pachorra, pelo que me fico por aqui.