Primavera em Budapeste III

Posta Takarékpénztár
V. Hold utca, 4

Primavera em Budapeste II

Muro de Igreja Ortodoxa
Szerb utca

Mais non!

Ainda existe a UE? Já voltaram os campos de concentração? Ou os histéricos do "Sim" estavam enganados?
A única coisa que me irrita é que os franceses conseguiram o que queriam: que alguém lhes ligasse depois de anos de insignificância.

Primavera em Budapeste

No debate Praga/Budapeste nunca tive dúvidas: Budapeste faz parte do clube de cidades - com Lisboa e Roma - que exibem prédios decrépitos lindíssimos com charme. É preciso saber. São uma espécie de rugas das cidades. Há que tê-las e há que saber mostrá-las. É como nos anúncio (da Boss?) Só para homens. Praga é para meninos.
Além disso, têm a mania que Budapeste é monumental. Se em vez de olharem para o tamanho dos prédios, olhassem para os detalhes, começariam a entender o fascínio desta cidade. É isso que vou tentar fazer esta semana, fotografar alguns detalhes primaveris de Budapeste.

Matemática Marxista

Na defesa do seu imposto Robin dos Bosques, Louçã acabou de afirmar, na SIC Notícias, que este imposto afectaria cerca de mil famílias, ou seja, "um por cento da população nacional".
Está certo que os ricos fascistas têm a mania de ter muitos filhos, mas das duas três: ou estas famílias têm, em média, cem pessoas; ou já houve mais de nove milhões de portugueses que tiveram o bom senso de fugir do país; ou o Sr. Professor não sabe Matemática. A última hipótese explica a sua falta de entendimento da Economia.

Portugal Deficitário

Os 42%
Como a quem ganha os tais € 60.000 estes lhes custam a ganhar - não é o caso de Sócrates que ganhou 55.000 o ano passado - e custa ainda mais entregar ao Estado 53% da riqueza que geraram incluindo a Segurança Social - ao contrário do que certas mentes afirmam - pela minha parte, vou tornar-me cidadão da Eslováquia. Fique, portanto, o senhor Ministro das Finanças sabendo que as suas contas estão erradas e que não vai ganhar mais 2% comigo, vai perder 40%. O seu congénere eslovaco acabou de ganhar 19%. Dê-lhe os parabéns e um grande Dobry Den para si.
Para quem for mais esquisito e, como eu, puder optar pelo país de tributação, há mais uns quantos na União Europeia com taxas únicas - Estónia, Letónia e Lituânia, por exemplo - e prevê-se para breve a adesão da Hungria e da Polónia ao clube dos Estados razoáveis. Mas pode não ser preciso ir tão longe porque até os nossos vizinhos andam a pensar no mesmo.
Os 21%
O iluminado Ministro decidiu também aumentar o IVA. Não caiam nisso. Já ninguém caiu na altura em que Ferreira Leite o aumentou só para verificar, com a surpresa do previsível, que as receitas ficaram aquém do previsto. De qualquer forma, por cá fixou-se agora a taxa 40% acima do mínimo da União Europeia, sem dúvida uma medida para aumentar a competitividade nacional. Aqui fica a solução em 24 horas.
ISP
Com uma diferença de 21,8 cêntimos entre a nossa gasolina e aquela que se vende aqui ao lado e com um depósito médio de 60 litros, a partir do quarto depósito já compensa ir de Lisboa a Badajoz incluindo os custos de portagem, da gasolina e dos jerricans. Para todos os outros portugueses, que têm a sorte de viver mais perto de uma fronteira, nem vale a pena fazer as contas. A Repsol e a Cepsa agradecem. Se aproveitar a diferença do IVA para fazer as compras do mês no Hypercor, ainda dá para tapear e trazer uns caramelos para o Ministro.

Ou seja, nem sequer é preciso ir para a Bélgica para escapar ao "pacote" Sócrates.

Blagues Belges IV

Duas horas para encontrar um Multibanco que aceite Visa ou Electron ou Mastecard ou Amex ou QUALQUER COISA que não seja o ridículo Proton cá do sítio. As máquinas dos bancos belgas não devem falar estrangeiro. Desculpem lá, mas este país não é normal.

Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?
- Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.

Blagues Belges III

É legítimo esperar que se tenha uma conversa séria com alguém com um fato cinzento com riscas vermelhas, camisa branca com riscas lilases e uma gravata com motivos florais? E por que raio não é ilegal?
Juro que há lojas normais na Bélgica, eles é que não devem lá ir.

Comment rendre un belge fou???
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin

Blagues Belges II

A sério, digam-me lá se vos parece normal que num dia em que o céu está limpo e estão 17 graus desate a cair granizo? Assim, sem mais nem menos! De repente! Quer dizer, anda o incauto viajante - eu aqui ando sempre de guarda-huva e com dinheiro suficiente para apanhar um táxi para França - a pensar que está um dia de sol e, zás! granizo em cima!

Num país normal isto não acontece. Desculpem lá, mas não é mau feitio. São factos. Estavam 17 graus e caiu granizo. I rest my case.

Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.

Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessus.

Blagues Belges

E eles insistem! Não quero! Não gosto! Não é o meu género! Fico deprimido uma semana antes e passo duas a seguir para recuperar. Já fiz birra e tudo.
Além do mais já vi aquilo de uma ponta à outra, até no raio das Ardenas já estive! Larguem-me! Não quero ir à Bélgica. O que não falta aí são candidatos a eurodeputados, mandem-nos todos para lá que só se estraga um país! Aliás, nem isso que já não há nada para estragar.
Vou, mas que conste em acta que vou sob protesto!

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
- Pour la sirène

Canibalismo Photoshop

Ou como com o Photoshop, fotos alheias e uma boa dose de criatividade se cria arte: Jörg Sasse a trazer cor ao Quid.

Eriçadores de Pêlos III

Prontos, tem de ser. Há-dem dizer o que quiserem, mas um fizestes, um pusestes ou um viestes só lá vão com uma sessão de ioga de cinco horas, seguida de aromaterapia e banho de imersão com sais.
Pior mesmo só os disses-te, comes-te ou o revirador oficial de olhos há-des.
Há ainda os que se absteram e outros púdicos de vários orgãos, mas não vamos falar do Público que só com a AR já temos que chegue.

Eriçadores de Pêlos II

Nas mega-irritações quotidianas há uma que é uma espécie de "pet irritation", que me põe os pêlos e sentido e me atira com o sangue para a cabeça em passo de corrida. Começa sempre com uma compra que um qualquer inocente tenta pagar. Antes de ter tempo de respirar, é atacado pela pergunta, feita com ar de suspeição e olhar de desprezo: não tem mais pequeno?
A pergunta pode ter variações - Não tem trocado? Não tem os 37 cêntimos? - mas traz sempre implícita a teoria da conspiração desenvolvida pelos comerciantes nacionais de que todos nós arrecadamos moedas em casa e nos bolsos para lhes dificultar a vida. Quando queremos pagar 50 cêntimos, damos uma nota de 50 euros na esperaça que o troco venha em moedas de 10 e 20 cêntimos para juntarmos à colecção que mantemos em casa com o objectivo de esvaziar todas as caixas de todos os cafés, pastelarias e afins do país. Mas, ainda assim, eles perguntam sempre, porque sabem que confrontados com a nossa obsessão pelo arquivo numismático de bolso, fazemos surgir o valor certinho e evitamos que tenham de fazer contas para o troco.
As coisas ficam ainda piores quando me dizem "não tenho troco para isso". Na boa tradição do serviço nacional, é responsabilidade do cliente - esse imprestável - pagar de forma a evitar a menor disrupção da caixa do vendedor. O que implica, obviamente, trazer de casa um saquinho com moedas para liquidar as suas dívidas.

Eriçadores de Pêlos I

Há coisas que me irritam. Não daquelas irritaçãozinhas banais afastadas com um suspiro e um encolher de ombros, mas irritaçõezorras de bufar, andar para trás e para a frente, bater o pezinho sincopadamente no chão para evitar outras síncopes. Normalmente, são banalidades que não merecem demasiada atenção, mas que, repetidas constantemente, convertem qualquer um a uma espécie de Hare Krishna de auto-controlo. Obviamente, sendo banalidades, não se pode protestar de forma demasiado veemente sem se passar por neurótico psicopata obcecado com miudezas e foi por isso que essa semana decidi partilhar as minhas neuroses aqui, onde não corro o risco de que chamem a polícia para me retirar do local.
O primeiro eriçador de pêlos tem, como não podia deixar de ser, a ver com a viagens aéreas. Já repararam que quando se faz o check-in os funcionários pegam sempre numa canetinha e fazem uns círculos mal-amanhados no cartão de embarque? O local exacto varia, mas normalmente os rabiscos andam nas imediações da porta de embarque, da hora de embarque ou do lugar. A sério: em todas as viagens tenho de me controlar para não pedir uma segunda via não rabiscada do cartão de embarque. Apetece-me sempre perguntar-lhes a que propósito estão a rabiscar o MEU cartão de embarque e devolvê-lo imediatamente. Por que raio hão estes zelosos funcionários de fazer bolinhas em coisas que já estão em letras garrafais, em cor diferente e que, como se não fosse suficiente, já nos disseram verbalmente! O sistema resolve o problema de qualquer surdo ou cego, mas eles lá estão, em todo o mundo, de sorriso nos lábios e BIC em riste prontos a fazer bolinhas inúteis em milhares de cartões de embarque. Estão convictos que o azul da BIC deles - que por sinal falha sempre a área a destacar - é infinitamente mais eficaz do que as letras gigantescas ou o fundo amarelo.
Estou francamente convencido que eles acham que se não fizerem a bolinha nós nos vamos perder e andar à deriva pelo aeroporto à procura da porta de embarque, queixando-nos, qual criança abandonada na Caparica em Agosto, que o cartão não tem bolinha. E que, na hipótese remota de encontrarmos o avião, receberiam imediatamente uma chamada dos colegas a perguntar onde sentar o passageiro sem bolinha.

Alka-Seltzer VI

"On the Continent people have good food;

in England people have good table manners."
George Mikes

Só para dizer...

... que acho esse teste uma treta

.
You are Ruth, the matriarch of the Fisher family.
You are very subdued and quiet, but sometimes
you surprise us all. Like when you screamed
"I'm a whore!" at your husband's
funeral and confessed to cheating on him. You
have a great love for your children but you
have to struggle to communicate with them. You
like to arrange flowers and put contact paper
on shelves.


Which Six Feet Under Character Are You?
brought to you by Quizilla

Alka-Seltzer V

"Britain is the only country in the world

where the food is more dangerous than the sex."
Jackie Mason

Alka-Seltzer IV

“Every country possesses, it seems, the sort of cuisine it deserves, which is to say the sort of cuisine it is appreciative enough to want. I used to think that the notoriously bad cooking of the English was an example to the contrary, and that the English cook the way they do because, through sheer technical deficiency, they had not been able to master the art of cooking. I have discovered to my stupefaction that the English cook that way because that is the way they like it."
Waverly Root (1903-1982)

Alka-Seltzer III

"The British Empire was created as a by-product of generations of desperate Englishmen roaming the world in search of a decent meal.”
Bill Marsano

Alka-Seltzer II

"If you want to eat well in England, eat three breakfasts."
W. Somerset Maugham

Alka-Seltzer

Depois de uma semana em casa com este tempo fantástico - de baixa é certo, mas ainda assim... - a vontade de voltar para Londres é nula principalmente porque consegui passar uma semana inteira a comer bem. Um feito impossível em Inglaterra. Não me venham com a "English cuisine" nem com os novos top chefs que se passeiam na BBC. Nenhum daqueles que vindos das Midlands ou do Surrey cozinham MESMO o que eu tenho de comer faz a menor ideia da utilidade do sal, para não falar em coisas mais sofisticadas. Para provar que a opinião não é só minha, esta semana comprem um pacote extra de Alka-Seltzer porque vêm aí citações sobre a cozinha inglesa.

"England has forty-two religions and only two sauces"
Voltaire

O Bode Expiatório

O PR anda por aí a passear-se e hoje esteve 50 minutos no IC19 a dizer disparates. Afirmou o iluminado que os «promotores caóticos do imobiliário é que causaram grande parte do que se vê todos os dias no IC19». Obviamente, essa mafia dos promotores caóticos desatou a construir sem autorizações de ninguém, especialmente desse grupo impoluto que são os Presidentes de Câmara a quem cabe gerir a urbanização caótica de que o PR se queixa. Talvez o Sr. Presidente devesse olhar para os dados dos censos acerca do concelho de Sintra e ver o que aconteceu durante os anos em que lá esteve Edite Estrela.

Idiossincrasite

Faringite, otite e conjuntivite. Tudo ao mesmo tempo resulta na maior catástrofe de sempre: a minha primeira baixa por doença. Pronto! Já está! Assim, sem mais nem menos, sou socialista. Alguém tem impressos de inscrição na CGTP?